Ge zijt gewaarschuwd...
en dan nog eentje for the road, voor ik offline ga tot woensdag...
If you could see the you that I see when I see you seeing me,
you'd see yourself so differently believe me.(Henry Rollins - Low S.O.)
Consumenten krijgen bij tankstations soms minder benzine voor hun geld omdat de brandstof warm is en later door afkoeling krimpt in de tank. Ook tankstationshouders worden hierdvan de dupe en zien jaarlijks hun voorraad door afkoeling voor honderdduizenden euro's krimpen. De oliemaatschappijen weigeren hun tankwagen met thermometers uit te rusten. Volgens Shell ondervindt de consument aan de pomp geen nadeel door de afkoeling.Hmmm... Blijkbaar is het ook hoe korter je tankstation bij de raffinaderij ligt hoe warmer de benzine nog is als ze hem leveren, hoe meer kans je hebt om teveel te betalen. Misschien dat ik dit eens naar de mythbusters ga sturen...
Iraanse bond wil ban op langharige spelers
In Iran moeten de voetballers met lang haar snel een kapper opzoeken. Zo niet, dan wacht het 'langharig tuig' een plek in het verdomhoekje van het Iraanse voetbal.
Bij de derby tussen Perspolis en Esteghla (0-0) viel bij de thuisclub Ali Ansarian op door het dragen van een paardenstaart. En hoewel het kapsel naar eigen zeggen een persoonlijke aangelegenheid was, de haardracht was aanleiding voor een breed maatschappelijke discussie waarbij de bond zich niet onbetuigd liet. Bondsofficial Ali Pur ziet de spelers met lang haar als slechte voorbeelden voor de jeugd. Volgens hem ondermijnt de haardracht de islamitische cultuur. En dus moet het 'langharig tuig' worden verbannen van de velden, of natuurlijk een bezoekje brengen aan de kapper.
Het is niet de eerste keer dat spelers worden aangesproken op hun haardracht. De Argentijnse bondscoach Daniel Passarella eiste van zijn internationals dat ze hun lange haren kortwiekten. Onder andere Fernando Redondo weigerde en werd daarom ook gepasseerd voor de nationale ploeg van Argentinië.
Een vereniging van dwergen heeft een voetbalclub opgericht. Elke zondag spelen de verschillende dwergen ploegen van de club tegen elkaar. Na elke match krijgen de dwergen van beide ploegen een maaltijd in een zaaltje boven een café in de buurt van de club.Ik weet niet hoe het komt, maar door deze flauw mop heb ik de hele namiddag een goed humeur gehad :)
Op een zondag hangt er aan de toog van dat café een klant, straalbezopen. Hij ziet eerst 1, dan 2, 3, 4 tot 11 dwergen van de trap komen in volledig blauwe outfit. Ze komen in het café, lopen langs hem heen en gaan langs de deur buiten.
Hij trek zijn wenkbrauwen op en bestelt nog een whisky. Iets daarna ziet hij eerst 1, dan 2, 3, 4 tot 11 dwergen in volledige rode outfit van de trap komen. Ook zij komen het café binnen,lopen langs hem heen en vertrekken langs de deur.
Dan roept hij de café-baas en fluistert hem in het oor : "Ik wil U ni ongerust maken, maar uwe sjotterkesbak ontsnapt."
Twee van de eerste webloggers van Nederland vieren het komend weekeinde hun lustrum met een 24-uurs-marathon. Van zaterdagmiddag tot zondagmiddag 12.00 uur posten Luna en Tine minstens elk uur een verhaal over hun bezigheden en laten ze zich een etmaal lang bekijken met hun webcam. De 29-jarige vrouwen hebben special voor de gelegenheid een speciale internetpagina gemaakt waar ze tegelijkertijd te volgen zijn:
[REKLAME]
Ga eens kijken op www.maarten-stulens.be en stem als ge goesting hebt. Als ge het niet voor Maarten doet moet ge maar zo denken, een stem op ene Limburger is weer ene kans minder dat ene Antwerpenaar wint en alleen dat al zou u moeten overtuigen.
[/REKLAME]
Ik heb niks tegen studentendopen, ik ben namelijk ook ooit gedoopt bij het ASG (toen ze nog in Hasselt zaten waar het hoort), maar die doopmeester die dit bedacht heeft mogen ze van mij van kop tot teen 11 minuten lang insmeren met dat spul en dan poedelnaakt op de Meir loslaten.Student bijna dood door grap met ontharingscrème
Uitgegeven: 16 oktober 2004 09:57 ANTWERPEN - Een grap met ontharingscrème
is bijna dodelijk afgelopen voor een 18-jarige student uit Antwerpen. Als
ontgroening moesten hij en twee anderen deze week de crème op hun geslachtsdelen smeren. Ze liepen er ongeveer twee uur mee rond.
De studenten hadden niet gekeken naar de bijsluiter bij de crème, die waarschuwt het spul niet in te wrijven en het hooguit tien minuten te laten zitten.
De 18-jarige student liep derdegraadsbrandwonden op aan zijn geslachtsdeel: huid en onderhuids weefsel zijn vernietigd. Hij moest vechten voor zijn leven, maar was
vrijdag buiten levensgevaar. De jongeman krijgt vrijwel zeker een huidtransplantatie. De twee anderen raakten lichtgewond, aldus de Gazet van
Antwerpen zaterdag.
De ideale oplossing voor het fileprobleem is vandaag in Nederland toegepast. Verkies een regering die het land in een crisis dompelt en nagenoeg iedereen negeert om te zorgen dat ze dan gaan staken. Een week voor de staking maak je iedereen bang met berichten over gigantische files omdat het openbaar vervoer vandaag stil ligt en raad je iedereen aan om van huis uit te werken of gewoon vrij te nemen als je niet mee aan het staken bent.
De uitkomst is dat ik vandaag de rustigste reis naar het werk in maanden gehad omdat er bijna geen verkeer was, experiment geslaagd lijkt me, alleen moet de organisatie nog eens herbekeken worden, 2 jaar voorbereiding om 1 dag weinig files te hebben is wel erg lang.
Mevrouw Museeuw ziet Peter van Petegem lopen met een rol Domo tapijt.Ze
vraagt: "Allez Johan, waarom krijgen wij nooit iets van onze sponsor?"
Johan: "Zwijg vrouw, het parket komt zelfs bij ons aan de deur!"
Veronique: Johan Johan, waarom zit jij nu weer bij de dierenarts?
Johan: Zwijg vrouw, Patrick heeft gezegd dat ik ging afzien gelijk de
beesten.
Geluid van brekend glas en gevloek uit de woonkamer. Museeuws vrouw laat de
pasta op de stoof achter en rent de donkere living binnen:"
Johan, gaat het?" -"Zwijg, vrouw! Museeuw is tegen de lamp gelopen!"
Man en vrouw liggen samen in bed te slapen, opeens gaat om 2 uur
's nachts telefoon.
De vrouw neemt op en na 5 sekonden roept ze opeens, "ma mens hoe
moet ik dat nu weten, dat is 200 km ver van hier."
De man kijkt slaperig op en vraagt, "wat was dat allemaal ?"
De vrouw antwoordt : "ik weet het ook niet precies, maar er belde net een
vrouw om te vragen of de kust veilig was"
In Zweden is ophef ontstaan over een wetsvoorstel voor een belasting die alleen door mannen betaald zou moeten worden.
De initiatiefnemers van het voorstel, dat binnenkort in het parlement behandeld zal worden, argumenteren dat geweld tegen vrouwen de samenleving geld kost en dat mannen gemeenschappelijk aan deze kosten zouden moeten bijdragen. Allereerst wil de groep politici dat er precies wordt uitgerekend hoeveel de samenleving kwijt is aan verschillende vormen van geweld tegen vrouwen.
Ben ik nu gek of is de emancipatie iets te ver aan het doorslaan in Zweden ?
Een Japanse goeroe beweert dat hij een ringtune heeft uitgevonden die
vrouwenborsten doet groeien. Na één week hebben al meer dan 10.000 mensen,
hopelijk vrouwen, het beltoontje gedownload. Hideto Tomabechi’s deuntje
‘Rockmelon’ heeft een ‘geluid waarop het lichaam en de hersenen onbewust
reageren’. De Japanner schrijft het geheim van het succes toe aan ‘positieve
hersenspoeling’. Een tevreden gebruikster vertelde de Japanse media
dat ze een hele week naar het toontje luisterde. Ze was erg sceptisch, zodat ze uiterst verbaasd was toen ze merkte dat haar borstomtrek met anderhalve centimeter was toegenomen.
Het enige wat ik me afvraag na het lezen van dit bericht is hoe zielig dat mens niet moet zijn om een hele week naar ene ringtune te zitten luisteren om te kijken of er iets aan haar lijf gaat groeien !!
(thx Bart)